Совместная семейная психотерапия

Так я называю психотерапию которая проводиться с реабилитантами и их родителями (или супругами). Когда зависимый едет на реабилитацию, его родители, вполне очевидно, ждут от него определенных перемен. Эти перемены не будут касаться только его мировоззрения и желания жить без употребления. Но скорее они ожидают другого отношения к себе, будут искать положительные перемены в характере сына или дочери и т.д.. В свою очередь, велика иллюзия реабилитанта. Человек после реабилитации ждет, что мир вокруг сразу изменится, но когда он возвращается домой – он встречается с той же разрухой. Он задает себе в полнее нормальный вопрос: «Почему меняться должен я один? Ведь в том, что я начал употреблять виноват не только я, но…». Я не поощряю перекладывание ответственности на других. Я понимаю, что винить кого-то в своем употреблении — это не правильно. Но постойте! Меняться надо всем! И требования и запросы у всех разные.

ВИ ВТОМИЛИСЯ ВІД ЗАЛЕЖНОСТІ?

Ми маємо рішення! Телефонуйте! Працюємо 24/7

+38 (096) 381-36-70

+38 (095) 014-07-32

Безкоштовна консультація та запис на прийом

Совместная семейная психотерапия с родителями

Поэтому важно работать вместе с родителями. Иногда надо проводить семинары для родителей на центре. Так чтобы присутствовали и родители, и дети. Это имеет свои недостатки – родители меньше слышат, они смотрят на детей, на то, как они поправились, что в них изменилось. Но у самих зависимых уходят сомнения по поводу того, что мы учим родителей чему-то не тому, что заставляем выгонять из дому, настраиваем их матерей против детей. И как приятно слышать человеку на реабилитации, что не только от них чего-то хотят, и не только им надо меняться, но и их родителям.

После очередной темы я прошу всем взять листочки и разделить их на две колонки. Первая – это то, что я хочу (должен) изменить в себе; вторая –что я хочу, чтобы изменилось в маме, брате, жене (сыне).

Когда все зачитывают свои листочки — слетают маски. Зачастую клиенты центра преподносят себя совсем по-другому, чем то, кем они являются на самом деле. Они рассказывают сказки о своей непревзойденной личности. Но когда мама перестает бояться, и говорит конкретно на группе о всех недостатках сына и о изъянах в их общения: как он себя вел или продолжает вести, как манипулирует и врет – сыну ничего не остается делать как только меняться. Огромная сила – совместные, одинаково направленные усилия сотрудников центра и родителей. Эта та сила, которая обязательно принудит идти в заданном направлении. Хороший психотерапевт должен помочь маме огласить личные проблемы в общении с «ребенком», свои страхи и опасения. Родители должны перестать идти на поводу у детей.

Какие-то ситуации можно попросить уточнить, на каких – то заострить внимание. У меня был случай, когда сын на группе написал: меня в своих родителях все устраивает. Мама пишет, что в себе хочет выработать умение говорить «нет». Из всех слов мамы и сына я выделила именно эти. Я спросила: «Вы слышите, Зинаида Петровна, на самом деле вашего сына устраивает, то, что вы не умеете сказать «нет». Ему это нравиться». Мама пыталась возразить: «Нет-нет. Он хотел сказать наверно по-другому….». «Да, — опять я перебила маму, оправдывающею сына, — « Вы сами подумайте, если бы вас кто-то настолько любил, что не мог бы не в чем отказать: дай денег – на, хочу то – на, а может, поступим так– давай…..Так бы всем нравилось. И можно посмотреть на то, что его все устраивает и с другой стороны. Может, он хотел вас подкупить этим ответом. Мол, я молчу, и ты будь добра. Не при всех». Эффект группы отразился на всех присутствующих.

Совместная семейная психотерапия с семейными парами

Также, очень хорошо так работать с семейными парами. С начала, мы поговорим лично с каждым, дадим возможность высказаться и спустить пар. Затем пусть каждый напишет свои требования. И эти требования вы должны вместе с каждым супругом по отдельности переформулировать в желания. Например. Жена написала: «Он (или ты) никогда не водишь меня в кино, жалеешь денег на кафе, не приглашаешь пойти вместе с тобой на день рождение, а наедине мы уже не проводили время очень давно». Это звучит как вызов к бою. Просто претензия. Все проще. Она хочет, что бы муж ей больше уделял времени и внимания. И если она сформулирует свое желание: «Ты помнишь, то время, когда мы встречались. Как мы беззаботно гуляли, прогуливали работу, мы смотрели молча друг на друга и не могли насытиться друг другом. А сейчас мне хочется хотя бы изредка возвращать эти минуты, посвящать время друг другу. Мне так бы хотелось, чтобы ты купил мне цветы или принес шоколадку». Я думаю, так звучит лучше. Особенно если он уделяет ей время, только не так как она этого хочет. Он гладит белье, кормит хомяка, готовит кушать и считает себя героем. Она просто не ценит то, что он ей дает. Или же они говорят на разных языках любви. Им надо высказать свои требования к друг другу и пойти на компромисс.

Когда между родителями и реабилитантами, мужьями и женами нет ложных ожиданий и недопониманий – ваша работа в совместной семейной психотерапии выполнена. Самая важная роль этой семейной психотерапии заключается в том, что благодаря ней клиент смотрит правде в глаза. Да и другие видят, какой он есть на самом деле. Для каждого человека это очень важно.

По материалам книги Чаплинской А.В.

Опубликовано: 11 июля 2013