Цілодобовий виїзд на дімЦілодобoвий 

виїзд на дім

З питань лікування наркоманії звертайтесь за телефонами+3 8(095) 723-99-89

+3 8(098) 486-47-31

Роль сімейної психотерапії в Реабілітації

Так я називаю психотерапію яка проводитиметься з реабілітантами і їх батьками (або подружжям). Коли залежний їде на реабілітацію, його батьки, цілком очевидно, чекають від нього певних змін. Ці зміни не стосуватимуться тільки його світогляду і бажання жити без вживання. Але скоріше вони очікують іншого ставлення до себе, будуть шукати позитивні зміни в характері сина або дочки і т.д. У свою чергу, велика ілюзія реабілітанта. Людина після реабілітації чекає, що світ навколо відразу зміниться, але коли він повертається додому - він зустрічається з тією ж розрухою. Він задає собі в цілком нормальне питання: «Чому змінюватися повинен я один? Адже в тому, що я почав вживати винен не тільки я, але ... ». Я не заохочую перекладання відповідальності на інших. Я розумію, що звинувачувати кого-то в своєму вживанні - це не правильно. Але стривайте! Змінюватися треба всім! І вимоги і запити у всіх різні.

Спільна сімейна психотерапія з батьками

Тому важливо працювати разом з батьками. Іноді треба проводити семінари для батьків на центрі. Так щоб були присутні і батьки, і діти. Це має свої недоліки - батьки менше чують, вони дивляться на дітей, на те, як вони одужали, що в них змінилося. Але у самих залежних йдуть сумніви з приводу того, що ми вчимо батьків чогось не тому, що змушуємо виганяти з дому, налаштовуємо їх матерів проти дітей. І як приємно чути людині на реабілітації, що не тільки від них чогось хочуть, і не тільки їм треба змінюватися, але і їх батькам.

Після чергової теми я прошу всіх взяти листочки і розділити їх на дві колонки. Перша - це те, що я хочу (повинен) змінити в собі; друга -що я хочу, щоб змінилося в мамі, братові, дружині (сині).

Коли усі зачитують свої листочки - злітають маски. Найчастіше клієнти центру підносять себе зовсім по-іншому, ніж те, ким вони є насправді. Вони розповідають казки про свою неперевершену особистість. Але коли мама перестає боятися, і каже конкретно на групі про всі недоліки сина і про вади в їх спілкуванні: як він себе вів чи продовжує вести, як маніпулює і бреше - синові нічого не залишається робити як тільки змінюватися. Величезна сила - спільні, однаково спрямовані зусилля співробітників центру і батьків. Це та сила, яка обов'язково змусить йти в заданому напрямку. Хороший психотерапевт повинен допомогти мамі оголосити особисті проблеми в спілкуванні з «дитиною», свої страхи і побоювання. Батьки повинні перестати йти на поводу у дітей.

Якісь ситуації можна попросити уточнити, на яких - то загострити увагу. У мене був випадок, коли син на групі написав: мене в своїх батьках усе влаштовує. Мама пише, що в собі хоче виробити вміння говорити «ні». З усіх слів мами і сина я виділила саме ці. Я запитала: «Ви чуєте, Зінаїда Петрівна, насправді вашого сина влаштовує, то, що ви не вмієте сказати« ні ». Йому це подобається ». Мама намагалася заперечити: «Ні-ні. Він хотів сказати напевно по-іншому .... ». «Так, - знову я перебила маму, виправдовуючу сина, -« Ви самі подумайте, якщо б вас хтось настільки любив, що не міг би ні в чому відмовити: дай грошей - на, хочу то - на, а може, зробимо так- давай ... ..Так б всім подобалося. І можна подивитися на те, що його усе влаштовує і з іншого боку. Може, він хотів вас підкупити цією відповіддю. Мовляв, я мовчу, і ти будь добра. Не при всіх ». Ефект групи відбився на всіх присутніх.

Спільна сімейна психотерапія з сімейними парами

Також, дуже добре так працювати з сімейними парами. З початку, ми поговоримо особисто з кожним, дамо можливість висловитись і спустити пар. Потім нехай кожен напише свої вимоги. І ці вимоги ви повинні разом з кожним чоловіком окремо переформулювати в бажання. Наприклад. Дружина написала: «Він (або ти) ніколи не водиш мене в кіно, шкодуєш грошей на кафе, не запрошуєш піти разом з тобою на день народження, а наодинці ми вже не проводили час дуже давно». Це звучить як виклик до бою. Просто претензія. Все простіше. Вона хоче, що б чоловік їй більше приділяв часу і уваги. І якщо вона сформулює своє бажання: «Ти пам'ятаєш, той час, коли ми зустрічалися. Як ми безтурботно гуляли, прогулювали роботу, ми дивилися мовчки один на одного і не могли насититися один одним. А зараз мені хочеться хоча б зрідка повертати ці хвилини, присвячувати час один одному. Мені так би хотілося, щоб ти купив мені квіти або приніс шоколадку ». Я думаю, так звучить краще. Особливо якщо він приділяє їй час, тільки не так як вона цього хоче. Він гладить білизну, годує хом'яка, готує їсти і вважає себе героєм. Вона просто не цінує те, що він їй дає. Або ж вони говорять на різних мовах любові. Їм треба висловити свої вимоги один до одного і піти на компроміс.

Коли між батьками і реабілітантами, чоловіками і дружинами немає помилкових очікувань і непорозумінь - ваша робота в спільної сімейної психотерапії виконана. Найважливіша роль цієї сімейної психотерапії полягає в тому, що завдяки їй клієнт дивиться правді в очі. Та й інші бачать, яким він є насправді. Для кожної людини це дуже важливо.

За матеріалами книги Чаплинської А.В.

4.5483870967742 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.55 (124 Votes)